مهذبون معاً نرتقي
مقالات مشابهة
طلاق على سنة الله و رسوله….. كتب/ باسم باظه
طلاق
الجواز في مصر ليه غالبا طريقتين مافيش غيرهم اما الاتنين يكونوا عارفين بعض زملاء دراسة أو عمل أو غيره .. و جواز الصالونات .. و أيا ما كانت الطريقة المفترض إن العائلتين بيسألوا على بعض خاصة أهل العروسة عشان يضمنوا إن بنتهم رايحة لشخص من أصل طيب .. و بعد كده بيبدأوا في الترتيب للزواج من إتفاقات حول الشقة و مكانها و تشطيبها و إيجار و لا تمليك لأخره .. و بين الجهاز و ترتيباته و تقسيمته و السجاد على مين و النجف على مين لأخر كل الكلام اللطيف ده .. و بعد كده بيدخلوا على الفرح و تجهيزاته و هيتعمل فين و بكام و كل أسرة هتجيب كام فرد .. و مرورا طبعا بالقايمة و المؤخر ضمانة و تأمين للبنت .. تفاصيل كتير في الموضوع لدرجة الملل .. يعني مين اللي عليه جزمة العروسة في الفرح وهل بتبقى مع الفستان على العريس و لا لا طب و الشراب ! ..
و تقام الليلة الكبيرة و العروسة للعريس و الجري للمتاعيس زي ماحنا عارفين .. و تمر الأيام و يعيشوا في تبات و نبات و يخلفوا صبيان و بنات … و لكن … أيوه تعالالي بقى للكن ديه عشان غالبا بيبقى بعدها مباشرة مصيبة !
الحقيقة هي مش مصيبة ولا حاجة هي كارثة حقيقية بتضرب المجتمع المصري بضراوة شديدة جداً و لازملها وقفة بأي شكل من الأشكال .. و تعالوا نشوف ليه و ازاي ..
الإنسان بيتغير .. فكره .. قلبه .. و أحيانا بعد الزواج فيه أطراف ما بترتاحش مع بعض .. ما بيبقاش فيه توافق بينهم .. لأن فترات الخطوبة الحقيقة ما بتوضحش بشكل كافي زي ما بتوضح العيشة و العشرة نفسها .. صحيح بتدي مؤشرات لامور مش قليلة .. و اللي ما بيعرفش يقرأ المؤشرات ديه أو بيتغافل عنها على اعتبار إنها هتتغير بعد الزواج غالبا بيكون غلط غلطة مش هينة في حق نفسه و حق شريكه و أولاده فيما بعد .. لو الامور ساءت و وصلت لمرحلة الإنفصال بسبب التغاضي عن الامور ديه إبتداءاً ..
نيجي للأهم و هو ردود الأفعال و إزاي الناس في المواقف ديه بتبدأ تتعامل و نركز لأن الصفات الحقيقية للإنسان و تربيته و أخلاقه و قيمه و كل ما يتعلق بيه بتبدأ تظهر جدا في ساعة الخلاف .. و تبدأ تشوف اللي عمرك في حياتك ما كنت تتوقعه من حد شاركك حياتك بشكل كامل لمدة طالت أو قصرت .. و مش ليه لوحده لا و لأهله اللي إنت سألت قبل كده و عارف إن أصلهم طيب !
بداية ما حدش من الطرفين بيقعد مع نفسه كده و يشوف فين المشكلة و يحللها و يعرف اسبابها الحقيقية و يحاول يعالجها بشكل منظم و محترم .. فغالبا ردود الافعال الناتجة عن تصرفات غير متوافقة ممكن تكون بعيدة عن الأسباب الحقيقية للمشكلة و أحيانا بتكون بتعبر عنها بشكل مباشر .. يعني إيه الكلام ده .. يعني واحدة تقول لجوزها صباح الخير يقوم قايلها و بتقوليلي صباح الخير و طراخ .. مش شرط ضرب طبعا لكن خناقة أصلها صباح الخير ده على سبيل المثال طبعا .. و واحد راجع من شغله قرفان قبل ما تقله حمد الله على السلامة تقوله مش هتخرجني تبقى مش بتحبني .. و هوب البيت يقلب حريقة .. طب و هي صباح الخير تعمل مشكلة ؟ طب و هو لو ما خرجكيش عشان تعبان ديه كمان تعمل مشكلة ؟! لا طبعا ما تعملش بس فيه أسباب تانيه خالص هي اللي عامله المشكلة و ما حدش من الطرفين بيحاول يعرفها أو البعض ما بيتكلمش فيها أصلا رغم إن الامور ممكن جدا تتحل لو كان فيه صراحة و وضوح في تحديد المشكلة و الحوار فيها مع الطرف الأخر ..
و طبعا بيبقى فيه امور واضحة و صريحة و كبيرة و الناس بتتكلم فيها بس المشكلة بتتكلم فيها ازاي ؟! بتتكلم فيها في إتجاه إيجاد الحلول و لا في إتجاه مين اللي هيكسر التاني و يخضعه لإرادته و كأننا مش في زواج فيه مودة و رحمة لا ده كأننا في حلبة ملاكمة و كل ما تضرب اكتر و تجرح أكتر و تيجي على اللي قدامك أكتر فإنت كده بطل و مسيطر !
مرة على مرة بنوصل لطريقين مالهمش تالت .. إما إضطرار طرف للتنازل و إنه يكمل عشان بيته و أولاده و ظروفه و بيعمل ده و هو متأكد إنه هيكمل حياته تعيس و ما لاثر ده عليه و على شريكه و على البيت و الأولاد و تربيتهم .. أو يوصل الأمر للإنفصال .. للطلاق ..
و هنا لازم يبقالنا وقفة .. إحنا لما بنتجوز بنتجوز على سنة الله و رسوله .. يا ترى لما بنتطلق بنتطلق على سنة الله و رسوله ؟! .. و لا على إغواء الشيطان و هوى النفس و الظلم البين ؟!
يا ترى بنجيب حكم من أهله و حكم من أهلها يتوافر فيهم شروط الحكم العدل و النصح الأمين ؟!
يا ترى بيبقى إمساك بمعروف أو تسريح بإحسان ؟!
الهدف هنا مش وعظ ديني و لا هو المقصود .. المقصود و السؤال و إحنا بنتجوز محترمين و مهذبين و لطاف و مرتبين كل حاجة حتى جزمة العروسة و شرابها على مين قبل ما نتجوز بنعمل ده و إحنا بننفصل ؟!
مع الفارق الرهيب بين الاتنين .. الجواز لو صعب مرة فالطلاق صعب عشر مرات خاصة في ظل وجود أولاد .. طب بنرتب الامور إزاي ؟! .. بنقعد نقول و الله الحياة أصبحت مستحيلة الإستمرار و إن العشرة مش نافعة و التوافق أصبح غير موجود و الإنفصال هو أخر حل و تعالوا نشوف نرتب حياة الأولاد بعد كده بشكل عامل إزاي ؟!
الزوج بيبقى راجل و بيتحمل مسئوليته أمام ربنا و ضميره في إعطاء الزوجة حقوقها كاملة .. بيقعد يشوف أولاده هيتعلموا إزاي و هيعيشوا إزاي و هياكلوا إزاي و هيتعالجوا ازاي ؟!
بيبقى عارف إنه هيسيب البيت لأنه أصبح مش بيته و أصبح بيت زوجته و أولاده طول ما هي بتربيهم و لحد ما تتزوج مرة تانية لو تزوجت ؟!
يا ترى الاتنين بيرتبوا متابعة أولادهم و كأن الإنفصال هو فقط إن الاب مش هيبات في البيت لكن كل ما يخص الأولاد لا يُمس ؟!
يا ترى الزوجة بتبقى عارفه إن مافيش مجال لإنها تحرم الأب من رؤية أولاده و إن حياة الأولاد و صحتهم النفسيه هي أهم حاجة بالنسبالها و بالنسبة للأب ؟!
يا ترى الناس بتعرف تفضل محترمة للأخر ؟!
للأسف الشديد اللي بيعمل كده عدد قليل جدا جدا جدا .. و للأسف إن الغالبية العظمى بتدخل في قضايا و محاكم .. و أكل حقوق اللي قدامك بتبقى حرفة .. و إستنزاف الطرف الأقوى للطرف الاضعف بيبقى الغالب .. و أب بيرمي ولاده حرفيا و أم بتحرمه من رؤيتهم و العكس .. و طرف بيعيش حياته و الطرف التاني بتتهد حياته تماما .. و غالبا بيكون الطرف الأضعف .. و غالبا بتكون الست للأسف الشديد .. و محاكم الأسرة مكدسة بقضايا و قصص تشيب الحقيقة .. طب و الأولاد ؟!
و دول هما القضية الأساسية و المشكلة الكبيرة .. أطفال مالهمش أي ذنب بيتيتموا .. بيبقى الأب عايش و لكنه مش موجود أو العكس .. أجمل ما في حياتنا بنسببلهم أذى نفسي لا يمكن تصوره و إحنا كل فكرنا في ذواتنا و بس .. و كأن قصص التضحية عشان الأولاد من الأساطير .. و كأن المودة و الرحمة مكتوبة في القران للزينة .. و كأن الميثاق الغليظ أصبح أكثر هشاشة و مُنتهك .. و كأن الإنتصار الحقيقي هو الإذلال .. لو انت / انتي .. منفصلين .. أو لا قدر الله على وشك الإنفصال .. مش بس كده .. لو أنت / انتي .. مقدمين على خطوة الزواج .. إقرأوا الكلام ده كويس .. لأن اللي بعد الزواج مش زي اللي قبله … و اللي بعد الإنفصال مش زي اللي قبله .. و اعرفوا إن مش بس الزواج اللي على سنة الله و رسوله .. لا الطلاق كمان لازم يكون على سنة اللة و رسوله .
انتهى ..
للاستماع للمقالة
